I'm pH

我将在深秋的黎明出发

伴着铁皮车厢的摇晃

伴着野菊花开的芬芳

在梦碎的黎明出发

再见 青春

再见美丽的疼痛

再见 青春

永恒的迷惘

--汪峰《再见青春》

香格里拉
歌手：黄玠&娃娃
词：黄玠　曲：黄玠
编曲：黄玠　制作：黄小楨

我以为认真去做 就能实现我的梦
以为写首好歌 走路就能抬起头
以为骑摩托车旅行就能变英雄
现在的我 失去了冲动
有才华的人唾弃金光闪闪的奖座
亲爱的Cobain 是否也曾爱慕虚荣
希望有人冲破疑惑带我向前走
现在的我 变得好懦弱
雨会下雨会停 这是不变的道理
夜空中北极星 迷路的人不恐惧
我唱歌你在听 一切风平又浪静
几和弦的根音 抚平脆弱的心灵
我只想牵着你 走到很远的梦里
小木屋红屋顶 地址是一个秘密
你抱着小猫咪 蓝眼睛不再忧郁
香格里拉 让我们去找寻
香格里拉在哪里 让我们去找寻

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很久以前就听到过这首歌，并不知道名字叫<香格里拉>，今天在豆瓣听到，立即加了心。

纯净的音乐，纯净的嗓音，无论是黄玠，还是娃娃，其实更赞的是黄玠，不过我不知道后面的字怎么读。。。

也许我需要一些调整心情的东西了，压力很大。很闷。

一个月零两天……

发信人: MmxTwo (pH|爱，希望和幸福), 信区: Celebration

标  题: 科大人，瀚海情

发信站: 瀚海星云 (2010年11月28日02:30:38 星期天), 站内信件

    刚入校的时候，还不知道瀚海星云，看到教室周围的快车，总是觉得有一丝神秘。

    后来，总会在课间去抢快车，默默地潜水于各个板面。

    再后来，快车没了。

    一转眼，十五周年了。

    当与老猫师兄谈完后信誓旦旦地说，“瀚海这几年还是有不少好文章”之后，一度对征文活动充满了希望。想了一个晚上，用比较煽情的措辞完成了征文启事，希望能够打动那些3000、4000甚至5000天的网友追忆往事，希望能够用神秘的礼物吸引那些1000、2000天的网友分享感受。结果，在过了截止日期的now ，仍没有几篇文章。

    也许大家都太忙了，也许仍旧会在上班前不自觉地打开term连上瀚海，可是，早已忘记了如何发表文章；也许看到黑底白字的屏幕时会感到非常亲切，可是，f 后发现昔日一起灌水的好友已经天各一方；也许当连不上瀚海时会不由自主地焦急，可是，却发现BBS 因无法与时俱进而变得鸡肋。

    大势所趋，在SNS 、在无比精彩的外面的世界的冲击下，BBS 这个形式单一的信息平台的生存空间已经无比狭小。当全国高校各BBS 的站务们在想方设法吸引网友的时候，我们不得不接受现实。

    BBS 也许过时了？

    不，我们不甘心，于是，很多人倾注心血去做各种事情来为BBS 造势，想很多方法来增加BBS 的人气。正如我们瀚海征集站庆设计，征集站庆文章。可是，这一切似乎变得很徒劳。

    每次坐出租车或者跟刚认识的人有一搭没一搭闲聊的打发时间的时候，都会被问到家乡。于是，我会说我来自天水，偶尔还会加上甘肃，虽然后来还是会被人搞成东北或者其他，但是总会知道，那是一个遥远的地方。

    今天，看到满地黄叶，看到逐渐增多的候鸟，才突然意识到这个已经选择了很久的题目的字面意思。雁南飞，是候鸟每年必须经历的一次迁徙，虽然，这种长途跋涉很辛苦，但是，只有这样，才会有温暖的过冬环境，才会有繁殖的温床。

    那么多候鸟，有多少是从甘肃天水到安徽合肥的呢。也许，我是其中一只，可是，何时是我的归期？东西部的差距，让我深切感受到长三角的富庶，也让我为陇上小江南的落后感慨良多。也许真的，水会往低处流，人会往高处走。我会去哪里？

    早先在家的时候，每到这个时候，父亲便有可能咳嗽很久很久，那时年纪尚小，还感受不到什么。在背井离乡后，便会在这个季节自然想起父亲咳嗽的背影，让人揪心。于是，不自觉地拿起电话询问，可是，电波并不能传递真实情况，每每到父亲或者母亲身体不适的时候，要么不接电话，要么强撑着表现出自己最好的状态。电波便成了善意谎言的媒介。自己也是，当年高烧一周，便不主动给家里电话，直到自己烧退了一些，才会撑着病体装着健康的声音告诉父母自己一切都好，请勿挂念。

    雁南飞，自己已然成了南方人，已经对北方的沙尘暴，对北方的干燥，对北方的暖气非常陌生，以致每次回家都会觉得水土不服。

    少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。也许小时候的玩伴还相识，但是，我的确成了客人，客居在南方，回家也是客人。

    何处是我家？

演唱：那英

雾里看花 水中望月

你能分辨这变幻莫测的世界

涛走云飞 花开花谢

你能把握这摇曳多姿的季节

烦恼最是无情

笑语欢颜难道说那就是亲热

温存未必就是休贴

你知哪句是真 哪一句是假

哪一句是情丝凝结

借我借我一双慧眼吧

让我把这纷扰

看得清清楚楚明明白白真真切切

    雾里看花，看不清楚。浑浑噩噩数十年，现如今，已然接近而立之年。但是却仍旧无法自立，每日都会因为这样那样的经济问题困扰。于是，前途什么的变成了雾里看花。有目标，但是目标不那么真切。于是，有了争吵，有了分歧，有了无数的误会。总之，当一切的一切接近尘埃落定的时候，来了那么一阵大风，吹得涛走云飞，吹得灰尘漫天，让人睁不开眼。于是，仍旧是雾里看花。

    其实，人是有目标的，但是总是因为这样那样的外界环境而改变，而现如今，外界又变得那么变幻莫测，且迅速异常。生活在其中的人，就会变得盲目，变得不自信。

    我也是逃脱不了的一个渺小的分子。在花花世界面前，我无法判断，无法主宰。但是，我不想屈服！无论世俗也好，无论环境也好，总是会在前进的路上给予我各种压力。我能做的，可能只有坚持。

    也许，我总有一天会看到穿破云雾的目标；也许，我总会到达那美好的彼岸。但是，现在，只有坚持，也许是我仅有的砝码。

    朋友，无论你是厄运，抑或是好运。如果你的目标还远，那么，请坚持到底，你会到达幸福的彼岸的。

    祝你好运。

    看到“痉挛--1”的写作时间是2005年7月29日，才发现已经马上五年了。五年来，自己的心境其实改变了很多，年龄的增长，自己在很多方面也许成熟了很多，但是却依旧悲观，依旧会偶尔痉挛。

    最近，痉挛的次数愈来愈多，让我感觉自己是不是真的时限要到了。就如同高中时由于压力太大，于是调侃自己30岁就会入土一样。

    痉挛次数的增多，来源于众叛亲离的苗头出现。也许这个词不够恰当，在别人眼中，也许是我自己对父母的叛离。随着年龄的增大，父母开始操心我的个人问题，于是安排了一次又一次的相亲。可是，我始终满足不了父母的要求，每个相亲的女孩，都会被我这样那样的问题吓跑，或者气跑。于是父母开始训斥加恐吓，我总是带着一副无所谓的态度。渐渐地，父母对我失去了耐心，我便沦落成了一个不肖之徒。

    至于工作，也已经辞了。在大家眼中，我无异于一个怪人，或者说精神病。好几次，都有人企图送我去二院，却被我的异常镇定推翻。大家开始敬而远之，我便开始了孤家寡人的生活。香烟和啤酒成了我唯二的朋友，每天都在买醉，只有在这种吞云吐雾中、在这种醉生梦死中，我才能找到自我，才能看到丫头。每天蜷缩在床上，舔舐着自己的伤口。可是，我不是某些动物，我的唾液不能治伤。

    人是生活在社会中的，而在社会中每个人都要与他人交往，在交往中寻求自我，寻找平衡。不过我已经退化了，似乎这种能力已经在我身上消失殆尽，剩下的，只有一道道伤口，无法愈合。

    每当买醉的时候，丫头就会穿着一身白色的长裙出现，笑着，脸上挂着开心的笑容，哼着那首《知足》，“如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有；如果你快乐不是为我，会不会放手其实才是拥有。”，于是我和你一起轻

轻合唱“当一阵风吹来风筝飞上天空，为了你而祈祷而祝福而感动，终于你身影消失在人海尽头，才发现笑着哭最痛。”可是，一唱到这句，你就消失不见。我怎么也触不到你。我的心便开始痉挛。

    好吧，我需要正视现实了，丫头已经去了天堂，那一天，她穿着白色的长裙，走在河边的路上，一辆失控的卡车呼啸而来，丫头还来不及反应，就这样离我而去。

    好了，现在的我，叛离了父母，没有了朋友，于是，丫头，我来陪你了。我们一起唱歌，好么？

    丫头，我来了。

    这两天实验室网络坏了，顿时觉得好空虚。刚才跟某人闲聊，说起自己已经很久没有完整地看过一本书了，感叹网络的力量如此之巨大，更感叹自己的堕落及一事无成。虽说自己目前挺让别人艳羡，但是，就如那种说法，没有经历过，你是永远不知道个中滋味的。于是我还在苦苦支撑，或者说，其实自己在浑浑噩噩地捱着。也许茱丽叶有一天会驾着飞毯来拯救我吧，希望这个日子能快一些。

    流金岁月，岁月流金。想起小时候无忧无虑地玩耍。那个时候，因为父母工作的缘故，我住在农村，于是可以整天与大自然拥抱。小时候最喜欢的游戏是捉蚂蚱，绿色的、黄色的，会飞的、只会蹦的。每天吃过早饭，就呼啦啦地和一群小子们撒向野外，看到蚂蚱就开始跑，捉到之后比谁的大。有时候还从家里偷火柴出来，烤蚂蚱腿吃。西北的夜晚总是来得很迟，于是我们一群傻小子总是不知疲倦地跑啊追啊，打啊闹啊。直到天色变黑，才怏怏地回家睡觉。回到家里总是免不了被打，因为身上总会很脏或者被草、玉米叶子划伤。

    一晃眼，到了上小学的年纪，还是不想上学，依依不舍地告别了玩伴，每天背着小书包去上学。上课时，手要背在后面，听讲要认真，不许开小差，不许胡思乱想。可是我总是不知道上学是怎么一回事。老师不在教室，我便会偷偷跑出教室，迎接我的，必然是罚站。下课后，丢骨头、踢沙包，拍方包，烟盒叠三角，弹弓，玩的不亦乐乎，于是很不喜欢听到上课铃声。可是上课铃响起的时候，却不得不跑向教室，免得被老师体罚。偶尔，也会纠集一群人欺负比我们年级高的小朋友，有一次，我的同伴们都被老师抓了，可是我却成了“叛徒”。其实我很愧疚，但是那一次，却成了永恒。父母工作调动，我转学了。小时候的玩伴、同学，都再也没有联系。

    到了城市里，玩乐也变化了许多，需要用钱买，从此我的精打细算的功力被开发出来，弹珠、画片，我总是见好就收，于是乎越攒越多，品相好的就放在厚厚的纸盒里，差的就拿出去继续流通。在玩乐中升到了初中，也开始了青涩的暗恋，一个可爱的小姑娘，已经忘记了长相，不，其实还记得，大眼睛，总是笑眯眯，睫毛很漂亮，比我的还长。小心翼翼地给她送了一个小纸条，不过我的文采很差，而且字也丑，于是被拒绝，记忆中便留下了永恒的一笔。后来她也一起上了高中，但是，基本上只有相视一笑。

    初中的时候很牛，上课作业什么的很快就能搞定，而且成绩很好，于是还是玩，方式变成了打扑克、爬山之类的。几个哥们整天聚在一起，不是升级就是上山探险，经常是脸上贴满纸条的时候一哄而散，然后带着手电筒蜡烛甚至长绳子去探险。学校座落在山脚下，而山中有很多防空洞以及自然形成的洞。在玩乐中，我顺利升入高中，而很多一起玩的哥们，顺利完成了义务教育。

    高中的玩乐方式很奇怪，而且很无意义。喝啤酒加听歌，每到周末，大家冲向小城市唯一的正版音像店买新出的pop， 然后几个哥们冲到河滩上喝啤酒，吹风。等一群人喝得醉醺醺的时候，太阳渐渐落山，也该回家了，回家的时候要刻意堵住自己的鼻子，防止父母闻出来。高中的时光总是充斥着一本又一本的辅导书，一门又一门功课以及一次又一次考试。在大家像一只只咸鱼般被烤成脸色苍白浑身焦糊的时候，大学的时光来临了。

    大学四年的娱乐方式进一步简单化，电脑、上网、听歌。离家远行的游子们，似乎真的体会到了离家的滋味，于是圈子也越来越小。等到在网上结识一群水虫的时候，也走到了人生十字路口，中国人从众的心理作祟，随着大家一起走向了研究生。才发现自己也许没有找到最适合自己的职业。但是到这一步，也只能捱着。幸而有一堆可以诉苦或者一起喝酒买醉的朋友，于是生活也少了一丝丝烦恼。

    也许，人生已经没有回头的路，只能摸爬滚打向前走，无论好运厄运亦或是人品不好，也只能首先付出自己该付出的。也许有些简单的人生真谛只有我们垂垂老矣的时候回想往事的时候才会参透，但是，有舍才有得，或者说，不经历风雨怎么见彩虹。

    朋友，如果你正在经历厄运，请你不要放弃；如果你觉得自己不幸，那么，请你眺望远方，前面的路还长，谁也看不清楚，但是，峰回路转也是很可能的。所以，朋友，请你加油。

    时间已经转向2010年中，我还活着，在独自度过了自己第二十八个生日之后，我还是没有学会如何排忧，仍旧用自己擅长的香烟和啤酒，但是，留在嘴里的，依然是苦涩。

    活着，我的信念仅有父母，每当想起父亲忍着突出椎间盘的疼痛在野外工作，每当想起母亲眼睛里面的翼状胬肉，我的心就痉挛个不停。到现在，我还不能去支撑整个家庭，只能勉强糊口，每个月都要靠透支生活，我恨透了自己。但是，还依然在颓废、堕落地生活。所有人，老板、同事、下属都看不起自己，这是多么可怕的事情，我却对此无动于衷。每天浑浑噩噩，除了工作，就是把自己泡在烟雾与酒精里。

    我试着打起精神，希望振作，但是，一切都是徒然。

    丫头，你在哪里？

    你走之后，我曾经试着与别人相处，希望能忘记你，但是你总是在我脑海萦绕，挥之不去。

    你说过，我们要一起去看海，于是，我不去海边的城市。

    你说过，我们要一起去看山，于是，我不去爬山。

    你说过，我们要一起一直到老，可是，你却选择了提前离开，抛弃了我，放弃了我们的理想。这是多么残酷的事情，可是，你做到了，但是，我却始终无法忘记你，无法释怀。我们在一起时的点点滴滴，总是不停地出现。

    有人告诉我，你是去了另外一个世界，我不相信！！

    我宁愿相信你是抛弃了我，甚至是背叛了我。

    好吧，是你背叛了我，那么，我该怎么办？

农历九月廿三，戊午    冲鼠煞北，宜订盟，忌造屋

转眼要到2010了

    音乐响起，粤语的，陈奕迅《活着多好》，听不懂歌词，只能听到有些
忧伤的旋律，加上陈奕迅特别的嗓音，突然觉得生命很脆弱。
    这段时间，听到了好多坏消息，让人无法释怀。
    “父母在，不远游”，如何才能在父母身边呢？有些绝望，未来很遥远，
于是每次听到父母生病的消息就抓狂，总觉得心里有无数蚂蚁在爬，一切事
物都成了灰色。可是，随着年龄的增长，父母的身体已经不是那种感冒时候
掩饰一下自己的咳嗽或者声音就行的样子了，父亲的腰，母亲的耳朵眼睛高
血压，似乎变成了大山压在自己身上，还是绝望，因为自己的无能，自己的
无力，自己的无用。唯一可以做的，就是电话，但是自己却总会因为不小心
说出不恰当的话，母亲这个时候不会发火，不会生气，只会不说再见就挂掉
电话，让我讪讪地担心但却无能为力。幸而有个能帮忙的女友，可以为自己
尽一份孝心。总觉亏欠他们三位太多。
    有很多亲戚，但是自己却总是淡漠地处理，没有偶尔的问候，还会找一
些借口来掩饰，虽说这种态度并没有太大的问题，但总觉自己没有尽到小辈
的义务，可是当真正想做时，却无从下手，因为都照顾到的确太难，只能比
偶尔更偶尔联系几个人。
    在读书，却不用心，虽然已经过了懂得“书中自有……”的年龄，但是，
总会找借口去推脱，去懒惰，不喜欢，但是不得不，用别的什么麻痹自己？
只能勇敢地做一个失败者了。
    可是，其实所有的所有，事情总会随着时间流逝而发生，该来的必定会
来，是不是该反省自己？是不是该放下该放下的，拿起必须拿起的？
    太阳每天都是新的，向前看吧。
    活着多好。